依然是我

     昨天没有发生什么大事，晚上和某个孩子聊天，回到寝室已经1点多了，想了想下午发生的事，又想了想刚才的谈话，孤独感突袭，刹那间便溢满了全身。
    杨千嬅说我们和牙齿是一生一世的，其实孤独才是我们的终生伴侣吧。
    躺在床上睡不着，纳闷着怎么就突然有了种孤身一人的感觉。似乎世界上再没有一个人，除了父母，会去全心全意地去爱你，去给予你一切，永远以你为中心。当然啦，怎么可能会有人，特别是一个同龄人会像父母一样对待自己呢？不可能的，自己也是没有能力去做的。而且我们想要的，也显然的不是父母的那种爱啊。
    对这些爱，要求近乎苛刻了。可是无法不这样做，因为自私？因为追求完美？因为我还是我？
    无法忽视自身价值的存在……
    脑子还是很混乱，心也是，乱得有点想哭，却又觉得没必要，哭不出。
    父母的爱，终有一天会离去。什么爱都会。因为生命会结束，以不同的速度，结束了，便除了孤独，什么都带走了。60岁脱离社会，80岁脱离家庭关系，有幸活到100岁，也只是单单的物质地活着而已了，一切都是空的，被孤独填满了。
    而恋爱呢，也离不开孤独，也往往刻意地把它埋藏得很深，因为不想伤害。可能，它是最可怕的第三者。  
    至于朋友，我想，应该是现在心里想着的最能给我踏实感觉的词语吧。若把自己的交友圈分类，这会是我的答案：认识的人，熟悉的人，朋友，好朋友，知己。孤独唯一不能战胜的，应该就是知己了吧。我似乎已经找到了，很幸运的，所以很珍惜。
    其实，我挺愿意接纳孤独，孤独在我心中也绝不是只会散发忧郁气息的夕阳下墙角的一朵小花。就像那句歌词一样，“孤独使我如此的美丽”，那种暂且无法用言语表达的气质，的确让我越来越痴迷。
    最后想说，从不赞成孤独＝消极。

真正的我是如何？

理想中的我有多远？

能成为理想中的我吗？

理想中的我又究竟是不是真正的我？

如果不是，如何让自己心里好过？

     每次看完电影都有种不能自拔的感觉，若要称之为恍惚，应该不算过分。走在现实的道路上，依然把意识留在了电影之中，就有那么一瞬间，觉得自己已不属于这个世界。电影的魅力，怕是就在这里了。

     没有要抒发对电影的赞美之情的意思，这只不过是一个契机，让我再次把自己摔进思考的旋涡里。

     电影是艺术，都说她来自现实，但我怎么就觉得，她那凌驾于现实的朦胧的美，就那么舒服得让人觉得难受呢？不是难受，也有理想与现实发生强烈对比的感慨。

     不知看到这里的你会不会误会我在武大受到了什么打击，为啥一个月没回来一回来就要说这种令人头疼的问题呢？实话实说，一开始打击到处都是。校园环境啦（谁说武大很漂亮我拖他出去毙了）、专业前景（艺术设计，有人知道是干啥的吗？）啦、周围人的素质啦（素质教育看来在广东是最成功的）、武汉这个城市啦（我觉得广州好可爱啊）……一股脑儿，啥都搅和在一起折磨着我的脑神经，有好一段时间，都觉得自己焦虑得快疯了。还好，开学之后，当无知的自己逐渐了解了一切以后，所有的焦虑都逐步向动力转化了。我现在很好，除了要常常熬图到电台下班，一切都进行得非常好。

     跑题了。哈~

     我依然感到无奈，无奈于自己还是很理想化的人。说某人活得很浪漫主义，自己也不能彻底的现实主义起来。我依旧喜欢沉浸在幻想的小天地里，向往电影里塑造的种种虚拟，或揪心流泪，或勉励自己，或沉醉在无限的无里头喜悦之中。没错，人的思想是伟大的，脑海里的一切可以那么的天马行空，那么的激动人心。但现实的行动上，似乎任何时候都会给我的脑袋一记响亮的耳光。

     完全可以把自己定义为那种“思想的巨人，行动的侏儒”的人。无数次，为这样的自己痛苦、责备、狠下改变的决心，但是，现状依然可见。我还是原来的我，一个总是振振有词，雄心壮志，却没有成果拿得出手的人。

     如何才能改变这种典型射手座的特性？如何才能实现天马行空的思绪？我知道我在努力，显然我还不够努力。

     或许，在我想象着美好未来的同时，就应该强迫自己动起来了。我真应该再次提醒自己，不要太看重结果，没有过程，什么也不会实现。

     所以，还是要放弃等待完美计划出现的那一天的到来，全心全意投入到实干的过程中吧。

     在卡耐基的书上看到一句话，姑且作为结尾：

     “只有你自己知道自己能做什么，但除非你真的去做，否则连你也不知道自己真的能做什么”。