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January 12 第二年 1
大二上学期过得忙忙碌碌昏天黑地，还没来得及喘一口气，结束了。 太快太快。 确实没有给自己留过一点休息的时间，连难得的长假也跑去了北京和全国人民挤，更不用说搞辩论、画图和做各种情感上的自我斗争了。08年和国家一起共命运，一起折腾了一年，似乎09年的年头也没有什么特别好的开始。那两个设计周不仅让我再次刷新自己的熬夜记录，而且还熬出境界来了。那个飘雪熬图夜，已经能达到丝毫不觉得眼睛犯困可以连续拼他个两三天的感觉了。当然身体是绝对吃不消的，那脖子啊腰啊什么的真是难受极了，于是立下新年第一个志向，往后不再熬图，就算熬，也要睡个3、4个小时。小命要紧。 09年，还是比较地轻装上阵的。皆因心里放下了大事。心里的大事放下了，便成了人生的小事。回头看看，这初恋结束的5个月来，反反复复、复复反反，从刻意阔达来掩盖自己的痛楚，从背叛自己的内心去强装友善，从决定善待自己而选择憎恨，从放不下来到总是关注他的QQ签名，从每次看完他的博客必然流泪到坚决不再登陆那个地方，从总是夜里默默告诉自己你放下了人但放不下事，从繁重的工作中突然觉得异常孤独想有个依靠到咬着牙一个人完成，从圣诞过后终于扛不下去大爆发到第二天从一食堂打饭回来突然心中一下子释然，从元旦前夜终于完全把我的想法Q给了他到突然发现自己看到他和她的合照时居然在笑，我终于能说，这一年的泪，这一年的挣扎，终于终于终于都结束了。 我还是哭了，哭着打完了上面一段。在这20年来泪最频繁的一年，确实有了最为煎熬的日子。现在终于治愈了，泪，为自己而流。 非常想感谢J小姐，谢谢你的短信，你一直以来的开导。有故事的人之间确实是更加容易互相理解。也要非常感谢其他我难受时给过我有声或无声直接或间接安慰和鼓励的人，谢谢你们，Logi信任你们。 曾经给T先生的一条短信中写到：情，就像石子丢进湖里，总有一圈一圈的涟漪。T先生的回复意思大致是：石子也有沉底的一天，到时候便依旧是湖平如镜了。是的，石沉，湖静，冰封。 静静地，冷冷地，让自己自由地过一段日子吧……等天暖了，冰化了，花开了，才再去感受感受生命的热度吧。 天，总是会很蓝的。 May 07 —— 孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独
昨天没有发生什么大事，晚上和某个孩子聊天，回到寝室已经1点多了，想了想下午发生的事，又想了想刚才的谈话，孤独感突袭，刹那间便溢满了全身。 杨千嬅说我们和牙齿是一生一世的，其实孤独才是我们的终生伴侣吧。 躺在床上睡不着，纳闷着怎么就突然有了种孤身一人的感觉。似乎世界上再没有一个人，除了父母，会去全心全意地去爱你，去给予你一切，永远以你为中心。当然啦，怎么可能会有人，特别是一个同龄人会像父母一样对待自己呢？不可能的，自己也是没有能力去做的。而且我们想要的，也显然的不是父母的那种爱啊。 对这些爱，要求近乎苛刻了。可是无法不这样做，因为自私？因为追求完美？因为我还是我？ 无法忽视自身价值的存在…… 脑子还是很混乱，心也是，乱得有点想哭，却又觉得没必要，哭不出。 父母的爱，终有一天会离去。什么爱都会。因为生命会结束，以不同的速度，结束了，便除了孤独，什么都带走了。60岁脱离社会，80岁脱离家庭关系，有幸活到100岁，也只是单单的物质地活着而已了，一切都是空的，被孤独填满了。 而恋爱呢，也离不开孤独，也往往刻意地把它埋藏得很深，因为不想伤害。可能，它是最可怕的第三者。 至于朋友，我想，应该是现在心里想着的最能给我踏实感觉的词语吧。若把自己的交友圈分类，这会是我的答案：认识的人，熟悉的人，朋友，好朋友，知己。孤独唯一不能战胜的，应该就是知己了吧。我似乎已经找到了，很幸运的，所以很珍惜。 其实，我挺愿意接纳孤独，孤独在我心中也绝不是只会散发忧郁气息的夕阳下墙角的一朵小花。就像那句歌词一样，“孤独使我如此的美丽”，那种暂且无法用言语表达的气质，的确让我越来越痴迷。 最后想说，从不赞成孤独＝消极。 March 08 小悟，于冷雨横飘的今晨写生 为之赋予对象以生命，要活，要有精神上的东西，否则那是写真，而不是写生。 ——温教授 胆量 面对一张白纸，一副需要临摹的钢笔图，顿觉世界上最困难的事情莫过于此。画家，果然需要非凡的气魄；白纸，或许是世界上最让人胆怯的东西。 纯洁 擎着一颗纯洁的心去画画，不想老师，不想评分，不想其他人，不想自己。 艺术 生命需要惊喜，生活需要创意，若能让设计的艺术伴随一生，便即无怨无悔。可路呢，连影也没见着。 过去与未来 修正轨道让理想向现实靠拢，因为现实的自己才是最真的自己，到底自己想要什么呢？摆脱所有其他人的看法和影响，然后会发现，自己一直做的都是错的。可是，这也很好啊，起码你是做错了事，而不是什么也没做，何况错与对，本来就没有明确的界线，一不小心，总以为错的便变成了对的。世界上太多事情是这样了，之所以会这样，因为我们还是我们，有了理想，决心行动，查实，真的可以化腐朽为神奇，问题在于，我们给不给自己以恒心去迎接这个结果。Impossible---I'm possible February 17 像重获新生 像六个月之前一样，在临走前写下一些乱七八糟的思绪。而这次不再是离别的哀伤唱主角。 有人问我为什么Q签名是“像获得重生”，提起手指刚要敲键盘，居然有种欲说还休的感觉。上大学以来一直复杂变化着的心理、思想、认识等等的过程我是没有能力在短时间里组织成语言或者文字的。于是只能用“嘻嘻嘻”三个字回复询问者的不解和传递着重新努力拼搏的信心。在这些思潮剧烈激荡后，在意志与信念动摇后，又再可以振奋和充满希望和动力，上天没有让我白过这半年。 曾经后悔考去武汉，曾经心高气傲，曾经盲目怀疑盲目信任，曾经做过好多现在想起来都愚昧无知不得体的事情，现在都不再介怀。学会释怀，人才能走得更远，攀登得更高。 至于如何才能释怀，我相信要靠未来的努力拼搏，光嘴上说着心里想着释怀是虚的、没得用的，只有靠行动去改变才能彻底地击碎过去或现在的忧虑，起码对于我来说，是这样的。 虽然寒假几乎每天都出去玩，寒假作业到现在也算是一点也没做，但我心里还算过得踏实（不知道大学不交寒假作业是什么后果呢~）。想特别感谢几个人：春岚，永远都能放心告诉我的想法的人，多谢那天在仙踪听我唠叨了那么久；金智，多谢你陪了我一个寒假，让我重新认识了你和自己，并获得了新的动力（你的的成长日记功不可没~）；苏小，多谢那晚在你在Q上和我说的几句话，那晚我豁然开朗；东禹，多谢一直和我交流想法和带我去大学城，我以后会及时回信的了，哈哈！最后是感谢自己，感谢自己重新站了起来。 展望下学期，只想到一个词：投入。只要认真、投入地做每一件事，没人是失败者。 好了，就这样吧，5个月后广州再相见。 October 26 好吗？我回来了 每次看完电影都有种不能自拔的感觉，若要称之为恍惚，应该不算过分。走在现实的道路上，依然把意识留在了电影之中，就有那么一瞬间，觉得自己已不属于这个世界。电影的魅力，怕是就在这里了。
没有要抒发对电影的赞美之情的意思，这只不过是一个契机，让我再次把自己摔进思考的旋涡里。
电影是艺术，都说她来自现实，但我怎么就觉得，她那凌驾于现实的朦胧的美，就那么舒服得让人觉得难受呢？不是难受，也有理想与现实发生强烈对比的感慨。
不知看到这里的你会不会误会我在武大受到了什么打击，为啥一个月没回来一回来就要说这种令人头疼的问题呢？实话实说，一开始打击到处都是。校园环境啦（谁说武大很漂亮我拖他出去毙了）、专业前景（艺术设计，有人知道是干啥的吗？）啦、周围人的素质啦（素质教育看来在广东是最成功的）、武汉这个城市啦（我觉得广州好可爱啊）……一股脑儿，啥都搅和在一起折磨着我的脑神经，有好一段时间，都觉得自己焦虑得快疯了。还好，开学之后，当无知的自己逐渐了解了一切以后，所有的焦虑都逐步向动力转化了。我现在很好，除了要常常熬图到电台下班，一切都进行得非常好。
跑题了。哈~
我依然感到无奈，无奈于自己还是很理想化的人。说某人活得很浪漫主义，自己也不能彻底的现实主义起来。我依旧喜欢沉浸在幻想的小天地里，向往电影里塑造的种种虚拟，或揪心流泪，或勉励自己，或沉醉在无限的无里头喜悦之中。没错，人的思想是伟大的，脑海里的一切可以那么的天马行空，那么的激动人心。但现实的行动上，似乎任何时候都会给我的脑袋一记响亮的耳光。
完全可以把自己定义为那种“思想的巨人，行动的侏儒”的人。无数次，为这样的自己痛苦、责备、狠下改变的决心，但是，现状依然可见。我还是原来的我，一个总是振振有词，雄心壮志，却没有成果拿得出手的人。
如何才能改变这种典型射手座的特性？如何才能实现天马行空的思绪？我知道我在努力，显然我还不够努力。
或许，在我想象着美好未来的同时，就应该强迫自己动起来了。我真应该再次提醒自己，不要太看重结果，没有过程，什么也不会实现。
所以，还是要放弃等待完美计划出现的那一天的到来，全心全意投入到实干的过程中吧。
在卡耐基的书上看到一句话，姑且作为结尾：
“只有你自己知道自己能做什么，但除非你真的去做，否则连你也不知道自己真的能做什么”。
September 01 离别,是一种突然的绞痛 懂事后,觉得不应该在离别的时候流泪.
起码不能在众目下流泪.
不过有时泪水挣脱了思想的束缚,
那一瞬间便激起了心田的绞痛。
之前一直看着离别之日倒数着，
30天，20天，10天。
麻木到以为自己真的可以潇洒起来，
挥挥手，笑笑口，然后转身不再回头。
夜里，我望着月亮责备自己的良心：
为什么你不悲伤？
大家都要走了。
内心如黑洞般不断吸入我的疑问，
回音却吝啬得一点也没有。
“走就走吧，这一天总要来的。”
结果，这天终于来了，
当挥舞着手臂的背影在视网膜上模糊又消失时，
心里一阵突然的绞痛。
于是发现，原来离别的真实，
还是痛。
再怎样欢笑，都有种乐极生悲的消极。
可是，我怎么可以让自己和消极联系在一起呢，
那首歌不是也唱：
“走吧，走吧，人总要学会自己长大。”
对了，就用这句话激励自己吧。
今天，很多可爱的人都步上了自己的道路了，
几天后我也会再次踏上我的征途。
大家都要加油啊。
所有可爱的人们，祝你们一切顺利。
August 28 启程前，我回首…… （初中篇）我认为自己还算是幸运的，因为人生之乐章一直在意料之外又情理之中进行着 。
觉得自己和改革很有缘，几次人生的转折都吃正了改革的米路。
小学升初中时碰上了取消推荐生、保送生，实行特长生的政策改革，于是凭一技之长，考上了“与世隔绝”的109中，第一次通过自己的努力，改变了自己和大部分同班同学的成长轨迹，开始了一段像蒸馏水一样清纯的初中生活。
虽然回想起初中生活的确波澜不惊，但简单也是一种美。在这无悠的三年里，陪伴我的是一班天使一样纯洁的老师和同学，每一天都在欢笑中度过，没有在意过未来会怎样，反正觉得在意也没用，享受每一天就很好。 想当年，自己真的傻傻的：身材非常皮球，却能跑出400米和800米第一的成绩；交际异常圆滑，却被男生灌以僵尸的花名；没什么零花钱，却在圣诞节全班每人送一张贺卡。
可是，整个三年二班不都傻傻的嘛，不知哪个笨蛋先提出在班上组织一个庞大家族的想法，结果真的大家一起傻，一起认起亲戚来。这不，高考完我们2班集体回去的时候就你“妈妈”我“奶爸”地叫起来，别扭又透着亲切。
其实，高考完回去的那天，感慨了好久大家的变化，但心里还是温暖的，似乎那一幕幕回忆都复活了：一起为了一口气在邓老师生病那段时间高度团结起来、一起去欢乐谷、一起搞圣诞晚会、一起瞒着学校看韩日世界杯英格兰对战巴西的直播……
千言万语，现在只想说：无论大家未来怎样，某年、某月、某日，我们定会再次聚首，希望那时的我们还能是最真诚的我们。
好人一生平安。
09的经历因他的纯洁和浓厚的人情味而成为生命中灿烂的一笔，而七中回忆的永恒成就于其酸甜苦辣之上。
后来，因为中考一模不好，放弃了六中选择了七中作为第一志愿。当时并不是很情愿，特别是知道比我低分的同学都去了A类的六中，我更是觉得郁闷。当时无知的我并不知道，分数其实真的不能说明一切；并不知道，七中生活居然回为我的生命注入如此多的活力；更不知道，原来每一件发生在高中的事情都是那么地刻骨铭心。
总有一些东西是发生得意料之外又情理之中的，总之，努力活下去就好了。 August 17 一定可以挺过来的假期就这样过了三分之二，也没觉得自己干了些什么，便渐渐害怕地发现大学生活就要来了。
就这样来了，突然没有了之前的兴奋，只剩一堆惶恐。 Q ZONE上，岚这样说：
5知几时开始,忽然之间对大学有D恐惧.5系好清楚去到大学,我到底要做D乜野,又会遇到D咩人,系一个甘样既地方,我到底可5可以稳到自己既位置…，好迷惘…… 我回她说：
我也会这样觉得啊. 觉得自己就像一只在笼子里困久了的鸟,突然被放生出来,却又不知飞向何处. 或许大学生活真正到来那一天,现实会让我们不再彷徨. 理想只要有了蓝图，就不怕不能实现。
大一是吃定苦的了，高一也不是那样吗，只不过面对的东西全部是陌生的而已，挺过来就好了。
一定可以挺过来的。
附上BACKGROUND MUSIC，来自乐队DEVOTION的经典老歌——My prayer的歌词。一首听了能从心田深处感到安心的音乐作品。 Devotion-My Prayer （我的祈祷）
Dear god,
敬爱的神， I know that she’s out there...the one I’m suppose to share my whole life with. 她，那个我想要与她共度一生的人，虽然不在这里...... And in time...you’ll show her to me.
但是我相信，某个时候，你将会让我见到她。 Will you take care of her, comfort her, and protect her...until that day we Meet.
能不能好好照顾她，让她过得舒适，还要佑护她......直到我们见面的那一天 And let her know...my heart...is beating with hers
还有，让她知道......我的心......为她而存在！ In a dream I hold you close Embracing you with my hands You gazed at me with eyes full of love And made me
understand
在梦里我常常梦到你，拥抱你，我看到了，你用充满爱意的眼神凝视我。 That I was meant to share it with you My heart my mind my soul Then I open my eyes And all I see reality shows I’m alone
我真的愿意全心全意的和你分享一切，然而当我睁开眼睛，看到的却是我还是孤单一人。 But I know someday that you’ll be by my side Cause I know god’s just waiting till the time is right
但我知道总有一天你会出现在我身边，因为上帝正在安排这个对的时间。 God will you keep her safe from the thunderstorm When the day’s cold will you keep her warm When the darkness falls will you please shine her the way
上帝你能不能让她平安，远离风暴；当天气寒冷，你能不能让她温暖。 God will you let her know that I love her so When theres no one there that she’s not alone Just close her eyes and let her know My heart is beating with hers
上帝你能不能让她知道我如此爱她；让她知道即使世界上没有其他人，她也不会孤单；让她知道只要她闭上眼睛，她就会知道我的心为她存在。 So I prayed until that day (prayed until that day) When our hearts will beat as one (when our hearts hearts will beat as one) I will wait so patiently (patiently) For that day to come (for that day to come)
我祈祷那天能出现，我们感受到彼此的心在同时跳动。我会一直耐心的等待，只为这一天的来临。 I know someday that you’ll be by my side Cause I know god’s just waiting till the time is right
我知道总有一天你会出现在我身边，因为上帝正在安排这个对的时间。 God will you keep her safe from the thunderstorm When the day’s cold will you keep her warm When the darkness falls will you please shine her the way (shine he the way) 上帝你能不能让她平安，远离风暴；当天气寒冷，你能不能让她温暖。 God will you let her know that I love her so When theres no one there that she’s’ not alone Just close her eyes and let her know My heart is beating with hers
上帝你能不能让她知道我如此爱她；让她知道即使世界上没有其他人，她也不会孤单；让她知道只要她闭上眼睛，她就会知道我的心为她存在。 Is beating with hers (ooo) My heart is beating with hers (oooo) It’s beating with hers )s
我的心只为她存在，一直为她存在... God will you keep her safe from the thunderstorm When the day’s cold will you keep her warm When the darkness falls will you please shine her the way
上帝你能不能让她平安，远离风暴；当天气寒冷，你能不能让她温暖。 God will you let her know that I love her so When theres no one there that she’s not alone Just close her eyes and let her know My heart is beating with hers
上帝你能不能让她知道我如此爱她；让她知道即使世界上没有其他人，她也不会孤单；让她知道只要她闭上眼睛，她就会知道我的心为她存在 Oh~~~ it’s beating with hers (it’s beating with yours) 我的心只为她存在，一直为她存在... August 03 拔牙记 下次去大佛寺时我知道要许一个什么愿望了：不要再让一颗智慧牙从我的牙床上长出来！ 正开始觉得害怕时，医生坐着椅子璇过来了。他用工具在我口腔里这里探探那里探探，然后我感觉到他挑起了些软绵绵的东西。他“啊”了一声。我心中大惊：“该不会挑出了早上吃的面包残渣吧……不对啊……我明明已经慎重的漱了口的。难道……”这是医生叫我漱口。 那堪称恐怖的过程我想我会终生难忘的，以致一想起来就会觉得牙床剧烈的酸痛（其实我现在左边的牙床的确在隐隐作痛，脸也肿了）。用个比喻高度概括那过程就是：你的牙床就像工地一样，不停地被人凿啊、钻啊、敲啊、挖啊，为的是把镶在上面的牙根撬出来。单单听到从牙骨中传来的牙齿碎裂声、牙根松动声已经够恐怖了，何况我还从眼睫毛底下看到了医生防护镜上从我口腔中飞溅出来的点点血星！我决定什么也不看了，打死都要把眼睛紧紧地闭上。 每次医生稍微停顿下来时，我就要大大地喘几口粗气，略微放松一下因为绷得太紧而颤抖起来的身体，眼泪也给挤出来了。然后继续接受折磨。 这真是折磨呢。虽然打了麻醉，但牙根还是会痛的。当拔到接近高潮时，也就是越往牙根走时，那酸痛更是剧烈了。我几乎觉得每一秒钟都放慢了脚步来凑我拔牙的热闹。“很辛苦、很辛苦！但一定要挺下去！一定可以挺下去！”越来越强烈的自我暗示让我顺理成章的想到了很多名人轶事“关羽不是削骨都不怕嘛……那个谁还在没有麻醉的情况下作眼睛手术呢……好痛!! ……才拔个牙，我算什么！……啊！！！！” “行了！”连医生护士都在欢呼。 后记： July 24 DIY是王道！当当当当！！
首个由LOGI独自设计和制作的布娃娃问世啦！！
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~
昨天晚上11点刚过1刻，某之同学突然DIY兴大发，脑袋中不断快速闪现各种DIY构思，
于是一把抓出速写本埋头画起了草稿。
45MIN过去后，布娃娃雏形终于出来了~（图像003）
今天一早（9点…哈~）我就翻出家里所有的碎布、针线、漆包线、纽扣，开始制作。
制作过程其实并不复杂，但毕竟是18年来第一次，所以非常锻炼毅力和耐心，我曾经好几次要放弃了，但想到自己不能再虎头蛇尾了，就坚持了下来。成品出来的那一刻真的好感动啊！（图像004）
对于像我这些渴望与众不同但又没银两去与众不同的店铺里买与众不同的东西的人来说（先喘口气……）
DIY是最符合我们的要求了，既可以与众不同，又不费半文钱。
这个娃娃身上的所有材料都可以说是废品利用：
头部和躯干用碎布和脱脂棉缝制，大眼睛是一枚旧纽扣，咪起来的小眼睛是一枚小别针（图像008）
四肢由漆包线纽制而成，既节省工夫又成为了娃娃的特色。这些打圈圈的手脚都能屈能伸，什么样的POSS都能摆。（图像006 007）
娃娃躯干里面也有漆包线，所以可以扭成各种角度啊~哈哈~（图像009）
制作这个我称为“零号”的娃娃时只想试验一下，现在OK了，哈哈，顿时好有野心想把往下的“壹号”“贰号”……都做出来添~哈哈~~
July 20 行走宁波（更新）7月16日 星期一 天气阴
5:30AM 晓港西马路——保华广场
黑与白的交汇，我想清晨应该是先以珍珠灰登场的。慢慢地浅黄的阳光便渗过灰色的幕帘拉开一天的帷幕。露珠会晶莹地点缀着睡眼惺忪的绿叶花蕾，大地也会伸个懒腰，呼出甜美清爽的气息……
不过走在城市清晨的小路上，一切美丽的如同童话般的遐想都会轻易地粉碎。城市的哑灰没有一丝生机，街道上臭水横流，落叶、垃圾散落一地像极了沙场上的死尸，散发出恶心的腐臭味。
我和妈妈快步登上空港快线，开始了为期4天的宁波之旅。
3：00PM 宁波——溪口蒋氏故居
我受够了。
跟团去旅游真是好受气。不好运气碰上个不服责任的导游不说，跟一邦自恃有钱的搞房地产的傻瓜蛋一个团真是郁闷。BAD TASTE ！以为有个钱就很了不起吗？根本不懂得什么是旅游，什么是欣赏！蒋氏故居那么多值得一看的东西——威武的武陵学堂、蒋家戏台等等——逛一个圈就嚷嚷着没意思不如回酒店打麻将。我的天，把这些人全扔在商场里算了！
为什么现在那么多有钱的中国人就那么地低素质呢？暴发户！暴发户！暴发户！暴发户！暴发户！社会物质和精神财富发展完全不平衡的畸形产物！哼，讨厌死了！
这些有钱了也不知道去提高自身素质并且只是为了虚荣而乱花钱的傻蛋都去死吧，这是你们对社会作出的最大的最有意义的贡献。
6：00PM 胃痛
总觉得自己一天都吃不饱。今天早上似乎是饿醒的。晚饭拼命吃了很多，还是没有饱肚子的趋势。
后来回到酒店才发现原来自己是胃痛，压根不是没饱，相反按按肚皮有点撑破的感觉。
哎，自高三以来我的胃功能就不断下降。以前都是吃一点就感觉胃胀了，现在却像金鱼一样不知饱肚子了。我该不会是撑死的那种人吧？不过那要比饿死强多了。开始后悔不听妈妈的话吃胃药了。
10：00PM
Actually, I really don't want to send a message which receive no answer.
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7月17日 星期二 天气晴
普陀山只有13层楼高，但在中国的名山大川中它却占有一席之地，只因它是四大佛教名山中唯一坐落在大海上并且拥有最多寺院的仙山。颠簸了3个多小时的汽车和飞艇，我终于踏上了这片净土。
天空虽然不十分晴朗，但太阳依然猛烈，不过因为海岛的特殊地理环境，一阵阵清爽的海风还是不减我们游玩的兴致。来到佛家胜地当然要烧香，标榜着佛教协会的新型无污染香居然买到一元一支，商家还要狡猾地把香打包起来，弄得游客只能一个个礼包那样买，而最便宜的礼包也要108元。
感觉到浙江这边的政府规划搞得特别好，这个海天佛国也开发得非常令人满意。民居整整齐齐，道路平平坦坦，夹道的夹竹桃分桃红和白色相间种植，令人份外的喜欢。一切自然归自然，人工归人工，人工绝无喧宾夺主之意，所有的建筑、山道都和整座山融为一体，在天与地的相衬中散发出一种澄清的感觉。
我们一路游览了观音古洞、磐陀石、二龟听法石、心石、普济寺、南海观音像和紫竹林景区，最深印象的还是压轴的不肯去观音院。此建筑背山临海，拥有广阔的大海视野，拍岸的潮水声气势滂沱，站在这里似乎就能瞬间顿悟出人生的真谛。
但什么是人生的真谛呢？佛家追求脱离苦海，要我们走中庸之道，摆脱尘世所有爱恨情愁，然后成佛，到西方极乐世界。成佛是真谛。只是我觉得，没有了爱恨情愁，谁又愿意去当人呢？做只猫，做条狗，没有爱恨情愁当然能看似很舒服的摸样。只是扪心自问，谁又真的愿意放弃做人的权利和猫狗对换身份呢？作佛又如何？永生的快乐，又岂知是否是真的快乐呢？
所以既然做人注定是过程痛苦的，那么我们就竭尽全力地去获得那少得可怜的幸福吧。
我愿意沉浮在尘世的苦海中。
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7月18日 星期三 天气晴
鲁迅故里
在宁波驱车2小时便到了绍兴，这个真正的小桥流水人家完美结合的古城。
深灰的斜檐屋顶，粉白的墙壁，静静穿流过市的小河，两岸低垂的绿柳，古城的韵味就像一壶极品的龙井一样，在城市的每一个角落中飘送出来。
鲁迅故里其实就是一段沿河而建的小巷，已被现代化的建筑所包围。三味书屋、百草院、孔乙己的咸亨酒店，所有在教科书里看到的鲁迅的回忆，在这里都得到了还原。对于我来说，那灰白的书中的映像真被那商业气息给冲散了。不过毕竟时代不同，同样的威严气派的周家大屋，无论是否易手朱家，过去也是拥有着灵魂的，而现在却真真只剩下外壳供游人到此一游了，颇有点“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的落寞。
沈园
钗头凤——陆游
红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错！错！错！ 春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！ 钗头凤——唐婉 世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑。难！难！难！ 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！ “唐琬原是陆游的表妹，两人结婚后十分相爱，但是陆游的母亲很不喜欢这个儿媳妇。在封建旧礼教的压迫下，他俩终于被迫离婚。后来唐碗改嫁给赵士程，陆游也另娶了妻子。孰料，缘深情浅的这一对恋人竟在绍兴二十年，与城南禹迹寺的沈园意外邂逅，陆游“怅然久之”，于沈园内壁上题一首《钗头凤》，沧然而别。唐婉读此词后，和其词，不久即郁闷愁怨而死。” ——————这，就是沈园的故事。 宁波印象——整洁、怡人 我来到宁波前并不十分期待宁波的城市建设。我总带着点大城市人的轻视的眼光看待这里。可惜我错了，现在，我非常喜欢宁波，这个干净整洁的年轻城市。我为宁波人们感到幸福，为这里的城市建设者感到骄傲，同时为现代化大都市的广州感到惭愧。
因为建设起步晚，借鉴经验多，宁波的城市建设比较完善，也充分考虑到经济、社会、自然之间和谐的关系。宁波政府很舍得在绿化上下工夫，宁波禁了摩托车，但推广了电动车，还专门为非机动车铺设了沥青通道。
宁波的夜景是不能错过的，老外滩就是其中一景。老外滩位于甬江、奉化江和余姚江的交汇处，是具有百年历史的外滩之一。这里的建筑都带有浓浓的欧洲风格，灯光炫目，醉色迷离，江上的带着着水气的凉风轻轻掠过，让人心旷神怡。饭后，溜达着就来到了第二个夜景观赏地，那就是天一广场。白天的时候，我们曾从这里走过，这是一个面积非常大的广场，集休闲，餐饮，商街，娱乐于一身。整个广场设计得非常现代，一条水带南北贯通，散步其间，惬意无比。晚上，灯光将整个广场装扮的更是妖娆，亚洲第一音乐喷泉和水幕电影会按时轮流登场。这里的繁华丝毫不逊于广州，在这里逛街比在北京路上下九舒服100倍。
刚得知中大一教授放言：“乱糟糟的广州更可爱。”哼，什么屁话，广州就是多了这些不懂规矩的人才变成这样的。
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7月19日 星期四 天气晴
飞机离地的那一瞬间，我回头目送陪伴了我4天的宁波。
此时的宁波犹如一块镶嵌在深蓝色鹅绒大地上的一枚绝世精美的珠宝首饰。金光灿灿的公路网构成了她的主体，五光十色的霓虹灯就是那闪光夺目的红宝石、猫眼绿、紫水晶、蓝钻石……佩带上她，就是世界上最美丽最高贵的女性也黯然无光。我惊叹，这就是人类的力量！
飞机逐渐攀升，天和地便倒了个个儿。在被机翼分割的视野里，大地变成了宇宙，天空变成了大地。
机翼之下，漆黑的大地变身成为无垠的宇宙，万家灯火是那遥不可及的星体，这里一簇，那里一团，赫然就成为了一个个美丽的星座。银河就躺在我们的飞机之下，我们就像主宰世界的宙斯一样俯瞰着这不可思议的画面，眼睛和嘴巴张得老大。
机翼之上，墨蓝色的云层构成了平原和山体，把天空分割成三个色块。
最底层的狭长色块喷射出靓丽的火红色，如同一道由地壳裂缝中喷涌而出的岩浆，黑暗的云层里不时火光闪烁，相信那里是遇上雷雨天气了。中间最宽阔的湖水蓝色色块安静而柔和，让人想起那高山上晶莹的积雪。最高层的普蓝色已慢慢地和天际融为一体。机窗有限的空间把这一切都定格成一幅草原静夜图，我仿佛听见了几声悠长的草原狼嗥。忽然，西南面的长庚星突破云层出现在画面的左上角上，如朗夜皓月般，立刻为画面点了睛。
我曾经3次坐晚上的飞机回广州，但只有这次，才真正的为我的旅途画上了一个完美的句号。 July 04 小发现+小思考 突然觉得冲突和和谐的关系很奇妙。
首先声明，我不准备谈论什么烂鬼政治问题，我只是忽然从我的生活中发现了一些有趣的东西。
A
今天中午去吃日本料理，意外地对菜单产生了浓厚的兴趣，续研究起来，发现死鬼日本仔的料理除拉面之外大多数都是冷食。FOR EXAMPLE：冷面、寿司、饭团、鱼生……就我接触到的日本料理和中华料理对比起来，日本冷食在整个日本菜系中的比重真是相当大了。而据我所知，日本全国下雪。那么冷的国家居然饮食特色是冷食而不是热食，那不是很奇怪吗？人冷了就需要温暖，要取暖，要吃热食，这是本能，这才舒服嘛！看看我们的火锅。可我又突然想起一位大雪天在冰窖里吃冰镇蜜桃的韩国人的话：冬天吃冷食才舒服嘛！天啊，难道这本应该是个习俗和价值观念的问题？习俗也应该建立在人的本能上吧？
B
印度、马来西亚及其他东南亚国家大多处在热带，气候炎热，但这些地方的美食往往和咖喱有着紧密的联系。而且这里的人吃得很辣，下佐料也特重。我本来认为，热带地区加上并不深居内陆，马来群岛的居民应该吃得比较清淡吧。他们这样的生活习惯不是更容易积聚内火吗？内火加外火还不把人“烧死”？不过后来听说这里雨水太频，湿气很重所以居民必须吃辣来去湿。看，刚觉得冲突的东西又和谐起来了。
C
今晚G4报道了如何在没空调的环境下消暑解热。最让我吃惊的莫过是喝一杯热茶的那条建议。大热天，已经恨不得从里到外把自己冰冻起来了，反而还要灌一杯热茶下肚。哈，热力还不从丹田而起散发全身？不过我还是为它胡扯了一些看似科学的理由：热茶有助于血液循环，能加速血液流动，从而加速人体散热，热量通过汗排除，汗又跟着蒸发，这样不过多时人体就自然凉快了。热天喝热水——冲突，但身体却凉快了——和谐。
现在我有点觉得冲突和和谐的关系有点像静止和运动的关系，一种被包含和包含的关系。总之，辩证、深奥啊。哲学果然就蕴藏在我们的生活之中。
不过时间不早了，待我想得自认为清楚时再发表一下“阔论”吧~~哈哈~~
大家晚安~（欢迎有兴趣的同学在打发时间时思考或留意一下，成果记得分享啊~~呵呵~~）
July 01 Not the End这几天，心情一直很不平服。
617，不算低吧，
但还是有着那么淡淡的伤感。
或者，那种酸涩的感觉，
其实是一种不甘心吧。
不甘心，比春岚低了20多分；
不甘心，自己排到40多名；
不甘心，高三一直的辉煌没有坚持到最后；
不甘心，武大可能会就这样离我而去；
不甘心，人生路向的就此改变……
……
我真的很不甘心！！
我一直这么努力着，一直，一直，
放弃了那么多追求的东西，为了这令人鄙视又不能忽视的考试。
一路上，我回报甚丰。
然而到了终点，命运给我打了个折扣。
我不愿意相信命运，
不过现在，我更愿意相信这是命运的安排，
正所谓“天将降大任于斯人也，必先苦其心志…………行弗乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”
这不是结束，这不是终点。
这是驿站，是起点。
颠簸的小路自有更美妙的风景。
617并不是我最终的价值。
我的价值就像金沙一样，散落在整个高中生活和生命长河当中。
高考我没有成功地把所有的金沙都淘出来，那是因为它们都沉淀得不够多。
不过感谢上苍，高考也因此成为了我生命长河中慢慢沉淀的一颗最耀眼的金沙，
终有一天，我将连同它把所有的金子都淘出来。
相信我的未来，相信未来的我。
路，还是要自己去走的。
过程，永远都是只属于个人的。
至于结果怎样，留给世人去议论吧。
617，哈，我无悔！ June 13 好胜，令人迷茫 前天去了体育前线打羽波，男女混双着打，五局下来我一局都没有赢。前两局没有找到感觉，可以原谅，但后几局都是在领先的情况下因为失误给别人反超反胜的。
金智说，我心态不好，所以会输。听了我很是不爽。
不过这是事实。
我曾一直以为自己心理素质挺好的，但经历完一模、二模、高考后我越发觉得自己的想法是多么的愚蠢。回想起来，从省赛团体赛中已经可以看出点端倪。只是一直以好胜为光荣的我，只知道要为了自己的目标冲下去，不能输给任何人看，完全没有理会到关键时候我是多么地怀疑自己的实力，以至总假想好多不圆满的结局来自己吓唬自己。
难道好胜是一种错误吗？不，一定不是的。但过度的好胜只会让自己身心俱损，不但不能战胜他人，反而败给了自己。
好胜的性格让我一直不愿意把内心的情感和想法真正地表达出来。特别是遇上困难时，过去我更愿意把苦埋在心中，自己消化，自己解决。在我眼中，向别人倾诉是一种懦弱和依赖的表现，因而我不需要。我的自大令我忘记了我的本质，一个在乎别人对自己的看法的、情感丰富且极易情绪化的女孩。这种人真正需要的，或许就是要把其所思所想痛痛快快地倾诉一番从而获得身心的愉悦和解放。内心不超负荷，思想才运转畅通，心态才能如高山平湖一样处变不惊吧。
过于好胜也让我越来越害怕在成功后遇上新的困难。800米检录时的惶恐，填志愿时对前途的担心，甚至在高考前两天晚上开始失眠（痛苦啊，每天只睡3小时），我对自己说：难道你才是真正的罗轶之吗？自信和傲气都哪里去了？振作振作！然而忐忑不会因此就远离，一模时完全心无旁骛的状态只发挥了90%，甚至还出现了看到题目头脑一片空白胡乱答一气的糟糕情况。所谓的自信越来越成为了一种自负，所谓的成功越来越成为一种负担。难道我真的像夸父逐日那样要永远追随成功但成功永远不属于自己的状况下才能实现自我的超越吗？
我终于发现，超越自己是一件多么迫切但又多么困难、多么让人迷茫的事情啊！
关于空间改名的问题：其实相帮SPACE改名很久了，本以为胡桃匣子的名字很特别，谁知BAIDU一搜索才发现用这个名字的BLOG俯拾即是。后来改用胡桃匣子的英文名WELNET CASKET，还是觉得不能表达一些什么。
决定用现在的名字“沉淀”，是因为自己正雄心壮志的计划并进行着高中三年的回忆录《三年》。在这里，沉淀，表达着一种记忆的沉淀，情感的沉淀，思想的沉淀。沉淀中，我希望自己能寻回那些动人的时光，发人深省的话语，一个个令人爱恨交集的人物，更希望自己能在沉淀中找到一处心灵的驿站，慢慢在沉淀中孕育真正的成熟，从而为日后的拼搏打好精神的基础。
May 05 哇哈哈！只是为了搞笑！ 做隆胸手术，两边都做要6万，只做一边要1万8。猜一个四字成语。 （一波三折）
有鸡鸭鹅各一只，又有三支汽水，但不是每只都有得饮，点解？猜一四字成语。 （婀娜多姿——广州话读“鹅拿多支”）
咯咯咯咯咯咯~~~答案在本篇日记中；咯咯咯咯咯咯~~~看答案时请保持口中无任何食物~~~~~咯咯咯咯咯~~
PS：MOVE YOUR MOUSE IF YOU CAN'T FIND THE ANSWER~ May 02 反思二模和一点自己的想法 关于挫折教育我们听得也看得很多，可能作为一个由越来越多独生子女构成的社会来说，挫折教育不仅能丰富人的精神世界、增强人的精神力量以令更多的独生子女正确对待来自生活和生命的压力，同时也激发了社会中每一个人的潜在动力去创造更美好的生活和更繁荣富庶的社会。
不过这几天我在想，难道只有在挫折中才有更值得我们学习的东西吗？比之于大家对挫折的关注，如何面对和处理成功似乎越来越值得我们去思考。成功教育越发显示出它的必要性和迫切性。
世界冠军小丁最近状态令人担心。且不说一连几场比赛不是一“开波”就被刷，听说比赛时丁居然会心不在焉的玩手指甚至睡觉。看来神童的称号给与他的更多是压力而不是自信。
又或者take me for example啦。一模神勇的状态没有持续到二模，我反省了一周得到了一个结论：成功乃是失败之母。话为什么这样说呢？因为某之是那种外力驱动型的人。在处于劣势的环境中时，某之可以在好胜心的催化下爆发潜能勇往直前，为了目标啥都不想。一模就是这样。一旦目标实现，外在原动力减弱，某之的思想就会产生强烈的波动，有时放松自己（我掂噶啦~~）有时又怀疑自己（系米我离噶？甘劲既？好彩喳嘛？）。在反复的自我肯定和自我否定之中，有产生了侥幸的心理和焦虑的心理，继而把自己推向矛盾的复杂化，分散了精神。一分散精神，考试就没FEEL，没FEEL就心慌，一心慌就又想到上次的成功，“死啦，一定不能比上次差啊。”结果完了，就这样考砸了。
生于忧患，死于安乐。成功对于某些人来说比挫折苦难更可怕。这种人被别人踩在脚底下也能拽着踩人的人的鞋带爬起来，但就是过不了自己那一关，不能聪明地学老人痴呆那样把成功的喜悦忘掉。大家都知道过程要比结果重要得多，但大家都未够道行不能把这种想法付诸行动。要继续修炼啊。
这样看来，成功教育说到底还是挫折教育。不过以前的挫折教育都是教你在挫折苦难发生后如何面对挫折苦难，如何战胜挫折苦难，都是马后炮。而现在的成功教育是教你成功后如何面对成功，如何调整心理，如何防治再次的挫折苦难，如何在成功的易于松懈的环境下正确面对挫折苦难。就像对股市一样，没人愿意大升大跌，都希望稳中有升有跌，而升的情况更多罢了。 April 21 把高考狠狠地踩在脚下!有人问了我一个无聊但又不得不回答的问题：“你是为了高考而高考吗？”“当然不是！”我斩钉截铁地说。然后我告诉他，同时也告诉自己：“高考是一块踏脚石，一块绝对不能踏空的踏脚石。”
我知道为高考而高考的悲剧在我身边一定存在，可能也不少。不过有志气的人就应该一早就明确自己为什么而高考。显然高考迫近，依然有人高傲地把高三、把高考不当一回事，甚至有人居然在现在选择放弃和逃避。这不是悲剧吗！国情所向，我们能逆转时代的大潮吗？唯有适应了才能把它征服！适应高考，拿下高考，让高考成就自己，然后才有力量去改变高考。谁说这不是一场综合能力的考验呢？卧薪尝胆的故事不也是告诉我们这个道理吗？那些总是用蔑视的眼光看待高考，用“愤世嫉俗”的心态面对高考的人在我看来都是无知和不谨慎的，现实将用更多的挫折告诉这些人：虽然条条大路通罗马，但高考这条相比之下更直接、更平坦的道路为什么你就要放弃呢？这是相当不明智的。
高三刚开始就有好多朋友出国留学去了，我很羡慕他们。但我依然为我能够过上奋斗高考的生活感到幸福和满足。高三这一年是一笔巨大的财富。我享受高三，感激高三。没有高三这一年，我不知道自己有多大的毅力和潜力，我不能很快地找到较长远和清晰的人生目标，以及进一步明确自己的价值观念。没有高三这一年，我不能较好地领悟人际交往的微妙，我会遗憾地发现身边少了好多可爱的同学和老师，甚至失去了发现隐藏在生活每一个细节中或令人捧腹大笑或令人回味无穷或令人无言感动的瞬间的机会。这些无疑都是一生中不可磨灭的印记。
我真的在高三成长了很多，我甚至比从前的任何时候都要渴望得到胜利。面对大大小小的每一次战役我都认真对待，因为我要把高考狠狠地踩在脚下！只有这一步踏稳了、踏好了，后一只脚才能迈得更远，人才能跑得更快，理想才能实现得更容易。
我相信我的人生是一趟旋转上升的楼梯，每上升一步，每踩下的一级阶梯都有它存在的意义，都能为再上一步奠基。没有终极的目标，只有永无止境的奋斗。把高考踩在脚下，对，狠狠地踩在脚下！
后记：二模将至，斗志逊比一模，乃赋一劣文，以作砥砺。 |
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