ΨelЛut CasКet

               如今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，倒是天凉好个秋。  

     第二次在日志的开头引用了辛幼安的这首词。
     同样的一首词，2年前是上阙的光景，这会已是个能体味到一点下阙的人了。年轻点说，我大概就是成长了，而且有点成熟了。
     老妈看着我新照的证件照，略带调侃的说：“有点成熟了哦。”“那是，20了，人还有多少个20年啊！还整天嘻嘻哈哈的……”我就模仿着我妈的腔调回了一句，背过身来，却心想：“是啊……20了……阅历还不够让我成熟的话，也太没心肝了。”接着，就那么一下眼睛湿了。
     太情绪化，不好。可这年头却越发觉得自己能哭，易哭。看电影嘛，没几部是没有哭过的（不过或许跟我偏爱选择现实的悲情的有关……），就算是看个非诚勿扰也还是得弄张纸巾擦擦。听首歌吧，触动了，也哭。看书吧，就不大容易了，因为最近也没怎么看书……哎呀……反正……就是触动了。动愁。
     强说愁的年代，也就那么浅白无知。又有啥不好呢，就是写东西的时候造作罢了。平时依旧嘻嘻哈哈，神经大条。后来，慢慢入世，情，亲情的爱情的友情的，特别是爱情的，家人的，自己的，别人的，这么幸福的又那样折腾的，就发现眼泪越来越多地就不为成绩啊排名啊赌气啊流了。所谓“物是人非事事休，欲语泪先流”，大概也有个三分像了。
     好些情绪来得怪，不能全说透为了什么，却很容易动泪。高三校运跑800米，跑完就哭得稀里哗啦；为大地震死难同胞默哀那天，闭着眼睛鼻子酸溜溜的；新生赛弄完眼睛也湿了一下下，跟在大伙后面也就忍住了；20岁那天，突然极其焦虑，也哭；就不久，得知班上又会少个娃，哎呀，也是有点稀里哗啦的态势。我不懂，到底是脆弱了还是以前太大大咧咧太没心肝。抑或是，打压太狠了，也容易一下子决堤。
    怎么说，泪没什么不好的，流过了，心情往往也能平静许多，所以可能因为这样就有所纵容了吧。
    还是多笑笑好。

 

 

大二上学期过得忙忙碌碌昏天黑地，还没来得及喘一口气，结束了。

太快太快。

确实没有给自己留过一点休息的时间，连难得的长假也跑去了北京和全国人民挤，更不用说搞辩论、画图和做各种情感上的自我斗争了。08年和国家一起共命运，一起折腾了一年，似乎09年的年头也没有什么特别好的开始。那两个设计周不仅让我再次刷新自己的熬夜记录，而且还熬出境界来了。那个飘雪熬图夜，已经能达到丝毫不觉得眼睛犯困可以连续拼他个两三天的感觉了。当然身体是绝对吃不消的，那脖子啊腰啊什么的真是难受极了，于是立下新年第一个志向，往后不再熬图，就算熬，也要睡个3、4个小时。小命要紧。

09年，还是比较地轻装上阵的。皆因心里放下了大事。心里的大事放下了，便成了人生的小事。回头看看，这初恋结束的5个月来，反反复复、复复反反，从刻意阔达来掩盖自己的痛楚，从背叛自己的内心去强装友善，从决定善待自己而选择憎恨，从放不下来到总是关注他的QQ签名，从每次看完他的博客必然流泪到坚决不再登陆那个地方，从总是夜里默默告诉自己你放下了人但放不下事，从繁重的工作中突然觉得异常孤独想有个依靠到咬着牙一个人完成，从圣诞过后终于扛不下去大爆发到第二天从一食堂打饭回来突然心中一下子释然，从元旦前夜终于完全把我的想法Q给了他到突然发现自己看到他和她的合照时居然在笑，我终于能说，这一年的泪，这一年的挣扎，终于终于终于都结束了。

我还是哭了，哭着打完了上面一段。在这20年来泪最频繁的一年，确实有了最为煎熬的日子。现在终于治愈了，泪，为自己而流。

非常想感谢J小姐，谢谢你的短信，你一直以来的开导。有故事的人之间确实是更加容易互相理解。也要非常感谢其他我难受时给过我有声或无声直接或间接安慰和鼓励的人，谢谢你们，Logi信任你们。

曾经给T先生的一条短信中写到：情，就像石子丢进湖里，总有一圈一圈的涟漪。T先生的回复意思大致是：石子也有沉底的一天，到时候便依旧是湖平如镜了。是的，石沉，湖静，冰封。

静静地，冷冷地，让自己自由地过一段日子吧……等天暖了，冰化了，花开了，才再去感受感受生命的热度吧。

天，总是会很蓝的。

     好久没来了。

     会有一个新的开始。

     HI……

     昨天没有发生什么大事，晚上和某个孩子聊天，回到寝室已经1点多了，想了想下午发生的事，又想了想刚才的谈话，孤独感突袭，刹那间便溢满了全身。
    杨千嬅说我们和牙齿是一生一世的，其实孤独才是我们的终生伴侣吧。
    躺在床上睡不着，纳闷着怎么就突然有了种孤身一人的感觉。似乎世界上再没有一个人，除了父母，会去全心全意地去爱你，去给予你一切，永远以你为中心。当然啦，怎么可能会有人，特别是一个同龄人会像父母一样对待自己呢？不可能的，自己也是没有能力去做的。而且我们想要的，也显然的不是父母的那种爱啊。
    对这些爱，要求近乎苛刻了。可是无法不这样做，因为自私？因为追求完美？因为我还是我？
    无法忽视自身价值的存在……
    脑子还是很混乱，心也是，乱得有点想哭，却又觉得没必要，哭不出。
    父母的爱，终有一天会离去。什么爱都会。因为生命会结束，以不同的速度，结束了，便除了孤独，什么都带走了。60岁脱离社会，80岁脱离家庭关系，有幸活到100岁，也只是单单的物质地活着而已了，一切都是空的，被孤独填满了。
    而恋爱呢，也离不开孤独，也往往刻意地把它埋藏得很深，因为不想伤害。可能，它是最可怕的第三者。  
    至于朋友，我想，应该是现在心里想着的最能给我踏实感觉的词语吧。若把自己的交友圈分类，这会是我的答案：认识的人，熟悉的人，朋友，好朋友，知己。孤独唯一不能战胜的，应该就是知己了吧。我似乎已经找到了，很幸运的，所以很珍惜。
    其实，我挺愿意接纳孤独，孤独在我心中也绝不是只会散发忧郁气息的夕阳下墙角的一朵小花。就像那句歌词一样，“孤独使我如此的美丽”，那种暂且无法用言语表达的气质，的确让我越来越痴迷。
    最后想说，从不赞成孤独＝消极。